自由。いつ死ぬか、それは個人の自由。


死にたくなくても死んでしまう人もいる。

だから自分から命を絶つなんていけない…っていうけど。


死ぬのを早めるかもしれないタバコを吸う人がいる。

寿命が縮まるようなことはやめなさいと言っても

その人は自分の体だから、と答えるだろう。

これってなにが違うんだろう。自殺と。じわじわ自分の体を傷つけること。


まあ根本的に違うといえば違うけど。


私は死にたいとは思わない。


じゃあどんなときに死にたいって思うだろう。

それは、いくら考えてもわからない。



死んじゃいたい、って思う人を、どうやったら止められるんだろう。

なんで死んじゃだめなんだろう。

生きる義務、そんな言葉では解決しないよなぁ。

生きていたら変わることもある。死んだらなんにもならないよ。とか？


わたしは、私の知ってる人が死んだら悲しいな。

でも、だれかがひとり死んだって、世界は変わらずまわり続ける。

＞関係者各位

なんかこっちから誘ったのに予約してなくてぐだくだになってすみませんでした。

でも待ち時間が以外と楽しかったです。車。

河原までおりる階段でグリコパイナップルやったのがよかったです。

河原で石投げとかめ何年ぶりだったか。

楽しかったです。皆様もブログでレポしてくれることでしょう。


結論 親知らず手術後でも以外と歌える。

親知らず抜いた。痛い。

手術は麻酔のおかげで痛くなかった。当たり前だけど。

麻酔切れたら激痛だった。泣いた。マジ泣いた。

いやーこわいよ親知らず。

今回抜いたのは左下なんだけど、右下も生えてきてるじゃんね。

まぁ、支障なければそのまま生えて来ていただいて構わないのですが

また他の歯が痛むような生え方してきたら抜くんだよな…

抜くっていうかもうほとんど発掘作業でした。


待合室でマガジン…だっけ？よんでたら、

絶望先生のネタが親知らずだった。

すげえ笑えた。ちょっと落ち着いた。

予約４時なのに混んでて手術始まるの4時50分くらい。

30分もかからないで終わった。

麻酔の針は痛かった。

ていうかマジ麻酔すげぇ。

麻酔ってあれどういう原理！？

なにがどこにどう働くの？教えてジーン先生！


で、なにされてんだか訳わかんないまま手術。

先生よ、やるまえに説明してくれ。

怖くなるかもしれんがわけわからんのも怖いぞ。

まーどっちみち怖いんだけどね！

で、抜けた歯を見る。以外とちゃんと歯の形だった。

もっと、根のとこが短いかと思ってた。

だってレントゲン見た感じは短かったもん。

まぁ、とにかく抜けた。

口ゆすいで下さいねーって先生、これ…結構血ぃ出てますね。

そりゃそうか、切って出してんだから。


もうね、とにかく麻酔切れてからがやばかったですよ。

痛くて痛くて。

でも痛くないうちからは鎮痛剤飲めないから

痛くなってから飲むんだけど

当然効き始めるまでが酷く痛むわけで。

マジ泣きしながらいたみをこらえました。

ラマーズ法も効果なしでした。



とにかくみなさん、いますぐに親知らずが生えてきませんようにって

お祈りしたほうがいいですよ。



次回 自殺はいいことか悪いことか

あしたはいよいよ手術。

親知らず抜きます。抜くっつーか取ります。えぐり出します。

で、あさってにカラオケの約束してんだけど

よくよく考えると、そんな手術した後で歌えるかなぁ…って。

ともだちに聞いたら「まぁ歌えなくないだろうけど口開けにくいんじゃない」

むー。ま、大丈夫か。


昨日の話。例によって山田との会話。

場所はわたしんちの玄関。

よ「うちの扉ってアレついてないんだよねー」

や「アレ？」

よ「ほらー、このへんにさ、除き穴みたいのあるじゃん。うちはないけど」

や「あぁあれね…えと、うおのめ？」

よ「うん…あれ…うおのめ？魚眼レンズじゃなくて」

や「それかも」

よ「ちょwwwwwwwwう…うおのめてwwww」

や「ぅ…」

よ「うおのめてあれでしょ、足にできるやつじゃんwwww

やべぇ(爆笑中）ツボww（さらに爆笑中」



うおのめって…うおのめって！！！！


話かえます


以下、経保の机にあった落書き。



高１レベル

マク●ナルドにて『スマイル１つ！！』合格

高２レベル

ロッ●リアにて『エビフィ●オ２つ！！』合格

高３レベル

かっ●寿しにて『かっぱ３匹』お前は偉い〓


結論 手術こえー

久しぶりにパソコンから更新するけどだからなにってするわけじゃないよ。

今日の話。

今日は山田は塾だから一緒に帰ってくれないだろうな・・と思っていたときの話。

よ「やーまーだー！今日はどうするの？」

や「え。帰りますよっていうか塾ですし」

よ「やーーまーーだーー！きょうは帰りどうしようか＾＾」

や「え、いやだから・・・」

よ「山田！リピートアフターミー！」

や「・・・」

よ「“今日の帰りは家まで送っていきましょうか？”　はい！」

や「“きょうのかえりはおくっていきません”」

よ「りぴーーーとあふたーーみーー！！！」

以下無限ループ。


で、結局送ってってくれることになったんだけど。

っていうのも、山田がこばからもらった曲を一緒に聞くため。

裏門でてさっそくイヤホンつける二人。

あのひとつのイヤホンをカップルで片方ずつつけるのって・・・いいよね。あこがれたもののひとつ。

あんまり離れるとイヤホンとれちゃうからくっつこうとするんだけど

寄りすぎて山田を壁にぶつけまくってしまう私。ていうか女の子道路側におくなよ。

んで、ここからが本題。今日のネタ。

こう・・・電柱って、あるじゃないですか。ほら、道端に立ってるやつ。

雨の日とか、2列で歩いたりしてるとどっちかが電柱と壁の間を傘微妙にとじて通らなきゃいけなくなるアレですよ。

それが我々の前にも立ちはだかったわけですよ。

必然的に、私が電柱より道路側、山田は家の壁がわを通ることになる感じだったんだけど

二人のあいだのイヤホンのコードが！！コードがっっ！！！

ど・・どうする？どうするよおれ？！

[道路側を二人でとおる]

[電柱と壁の間を一列になってふたりでとおる]

[かまわず突き進む]


結果2個目を採用。

なんか山田が道路側に来なかったからなんだけど。

結局わたしが　え、ちょ・・やまだ！　って思いながらずるずると・・ってカタチだったけど。

通り過ぎてから

「ねーよ！いまのはねぇよ！！」って思いっきりつっこみました。


これだけで終わりじゃない。

なんとまた電柱があらわれる。きょうはよく電柱に遭遇するなぁ。むぅ。

うっわまたかよどうするよ


[道路側を二人でとおる]

[電柱と壁の間を一（ry


結果、そのまま突き進むふたり。とれるイヤホン。

よ「なんでだよっっｗｗｗｗｗｗｗ」

や「え、なにがですｋ」

よ「こっちがわふたりで通ればいいだろなんでこないんだよ！」

や「いやほら・・・なんかこう」

どっちにするどっちにするって考えて日本人ってのはお互い譲り合っちゃったりして道路側に居た人が壁側を通ろうとして壁側だったひとは道路側にいこうとしてまた結局左右が入れ替わっただけになったりして結局引っかかるみたいなことが起きるじゃないですかあれはよくないとおもってよしまっすぐいったれと思ってこうなったっていうか


みたいなこと言ってました。日本人の特性らしいです。


もー。ながいうえに面白くないじゃないか。

でもなんかほほえましくて大爆笑したエピソードでした。


余談　公開授業に山田のお母さんがいらしてた模様。

ジロジロ見るわけにもいかずすたすた通り過ぎたのですが

視線が痛かったのは勘違いではなかったらしくかなり見られてたようで

山田から「親が可愛いって言ってました」ってメールがくる始末。

うぉーーーー見られてた！見られてたよ！！えまーじぇんしーえまーじぇんしー！

でもなんか写真のまんまでおもしろくなかったとも言ってたらしいです。

私服であいにいけばいいんですかね？


あーちなみに実力テストでした。

数学はあいかわらずボロッボロで英語はなんだかできたんだかできてないんだかきっとみんなもっとできたんだろうなってかんじで

国語は、現代文１問目が思った以上に筆がすすんでスラスラ書けたもんで

オレ今日冴えてる！超さえてるよ！　めっさ調子いい！　これは・・イケる！！！

と悟った直後、舞い降りる睡魔という名の天使たち。

起きたら終了1時間前でした☆


結論　ほら　足元を見てごらん　それが　あなたの　歩む道（訳：犬の糞に注意）